Mais depuis quelques mois je travaille en région Parisienne. Et là croyez-moi : quelle que soit votre potentiel de départ vous finirez immanquablement dans la catégorie des connards de merde du volant. J'étais déjà pas un exemple avant, mais la je devient carrément (éloignez les enfants de l'écran) "Parisien". Pourtant, je viens d'une petite ville de province moi. J'avais quand même une conduite tranquille avant. Mais là c'est carrément Dr Jekyll et Driver Hyde !!

Du coup des fois je me fais des ami(e)s. Et là, à une 20aine de bornes de chez moi, sur une petite 4 voies limitée à 110, je roule à...110 en dépassant tranquillement sur la voie de gauche jusqu'à rattraper une Madame qui semble rentrer chez elle avec regret puisqu'elle végète, également sur la voie de gauche, à 95/100. Du coup, comme tout bon Parisien qui se respecte je lui signifie mon envie de passer en venant gentillement me coller à moins de 20cm de son pare choc arrière dès que j'estime qu'elle a le temps de se rabattre. Ce qu'elle fini enfin par faire après quelques kilomètres de ce régime. Sans oublier de m'adresser un geste amical de la main en m'indiquant le ciel du majeur. Je suppose qu'elle voulait m'avertir d'un danger et qu'un handicap l'empêche de se servir de l'index...

Bref, je continue ma route non sans avoir jeté un coup d'œil dans le ciel pour vérifier qu'il ne me tombait pas sur la tête et fini par atteindre la ville suivante et par là même un feu rouge (évidement... arriver sur un feu vert ça n'arrive qu'au cinéma !). Qui vois-je arriver dans mon rétro ? Ma nouvelle copine. Elle se place à mes côté, penche la tête à sa fenêtre pour, je suppose, m'adresser quelques mots doux au sujet du temps qu'il fait. En fait je me suis un peu trompé sur ses intentions puisqu'elle m'a parlé de -je cite- "triple con" et du fait que "ça sert à rien de coller au cul des gens !".

Jusque là un échange de banalités pour un premier contact courtoix courtois (ndr : c'est comme bisou, ça prend surtout pas de X) me direz-vous. Puisque j'étais dans ma phase bisounours et que j'avais la ferme intention de me faire une nouvelle amie (aaaaah ! voilà pourquoi ce titre merdique !) je me penche moi aussi à la fenêtre, je prend mon air le plus aimable (ahuri ?!) et je lui hurle un délicat "JE VEUX TE FAIRE UN BISOU ! FAIS MOI UN CALIN !!!"

Malheureusement, Madame a eu l'air surprise et a profité du feu vert pour partir sans demander son reste...

Vous croyez que j'ai fait une erreur ? Je lui en ai trop demandé pour une première rencontre ? Pourtant c'est une méthode qu'il me semble avoir lu dans le petit guide du speed dating illustré, non ?! C'est peut être mon sourire en plus de mes yeux exorbités et injectés de sang qui lui a fait peur...