J'ai donc laissé mon imagination gambader en me prettant à mon passe-temps favoris. Non pas le jeu qui consiste à tenir un entonoire rempli de sable dans la main en attendant que le candidat réponde à l'énigme du père Fourras... Boulets ! Mais observer les gens et me livrer à une analyse psycho-sociologique de bas étages. Je me suis rendu compte que dans toutes ces réunions de famille, quelque soit le motif (baptêmes, mariages, anniversaires et autres soirées de bureau), nous retrouvons souvent les mêmes groupes de gens. En fait, les caricatures extrèmes. Et c'est grâce à ces personnes que ma soirée n'a pas tourné à l'ennui cauchemardesque...

Comme je deviens un habitué de la division en plusieurs chapitres, voici les 3 catégories qui m'amusent le plus (Libre à vous d'en ajouter en commentaire).

1°/ Le mec bourré

Alors celui-ci intervient généralement assez tôt dans la soirée. Et plus la soirée avance plus son regard s'éteind... Il devient le meilleur pote de tout le monde, ne se rappelle même pas du nom de la personne qui l'a invité et a une fâcheuse tendance à se prendre pour un tombeur. Lors de mon observation, il s'en est ouvertement pris à une jeune et jolie demoiselle assise à ma table, juste à droite de son petit ami qui, après discussion, se trouve être un militaire partant cette semaine en Afghanistan. Donc surement un peu sur les nerfs de voir sa compagne "délicatement" draguée par un homme à l'haleine laissant penser qu'il ne serait surement pas en état de conduire avant pluuuuuuuusieurs heures. Pas de bagarre ce soir là, mais un couple qui a peut être fait chambre à part...quoique l'Afghanistan c'est pas la porte à côté...et puis c'est dangereux aussi...et puis on refuse pas un calin à un militaire qui part au front, merde !

2°/ Les bons copains

Alors là, je les adore ! Ce sont eux qui mettent l'ambiance généralement. Ceux qui n'ont honte de rien et se foutent de choquer la famille. Ce sont eux qui font gonfler votre facture de téléphone. Ben oui, après un mariage avec ces mecs là, vous devrez appeler tous vos oncles, tantes, grand-parents, beaux-parents pour vous excuser du "comportement de ces gens que je ne voulais pas inviter, mais tu comprends, ils ont vu la publication des bans, je n'ai pas eu le coeur à les laisser dehors. Tu me comprends hein ? Comment ça tuuuuut-tuuuuut-tuuuut ? Mamie ? Mamie ?!". Bref les mecs qui viennent pour montrer leur cul ! Ca nous fait tous marrer, mais il faut avouer que ça peux présager des lendemains difficiles avec la famille... Et bien aussi étonnant que ça puisse parraître, il n'y en avait pas ce jour là. Ou peut être que tout le monde avait été brieffé ? En tout cas, je n'ai pas vu l'ombre d'un cul pendant ce mariage !

3°/ Les danseurs

Alors eux, je ne les remercierais jamais assez !!! Ils m'ont redonné le moral, La foi en l'être humain, un aperçu du bonheur symbiotique. Ils semblaient fait l'un pour l'autre voire même 2 parties d'un même être vivant. L'un ne pouvait pas vivre sans l'autre, c'est oiur ça qu'il se sont réunis, qu'ils ont fusionnés pour donner l'Etre parfait. Leur 2 corps élancés préparés par le Darwinisme. Si quelque chose doit survivre à l'Homme c'est Ca !

Avec mon compagnon de soirée (je ne parle pas de Sabine qui profitait de sa famille, mais de la personne qui a accepté de se joindre à mon délire salvateur), nous les avons surnommés (roulement de tambour) Looooos Blancoooos ! Pourquoi ? Ben parceque nous avions nous même consommé un peu d'alcool (avec modération), parceque ça sonnait bien et qu'ils étaient vétus de chemise/chemisier blancs immaculés. Je suis sûr que vous les connaissez. Ce sont les trentenaires bien tassés. Beaux comme sur le catalogue de la Redoute. Ceux que vous avez surement déjà croisé en boîte de nuit, qui se déchainent sur du Claude François (n'importe quelle chanson fait l'affaire) ou même mieux et plus Hollywoodien : Time of my life (Dirty Dancing pour les incultes). On sait tout de suite en les voyant qu'ils ont répété la chorégraphie pendant des semaines en préparation de LA soirée lors de laquelle leur génie créatif explosera aux yeux de chacun. Mais Los Blancooooos (oui je ne peux pas le dire normalement... Et encore, vous ne me voyez pas lever les mains au ciel à chaque fois) ne se limitent pas à une pâle imitation de Patrick Swayze et Jennifer Grey ! Ah que non !!! Derrière la porte vitrée, profitant de l'air frais et du son étouffé de la musique (comme toujours réglé sur "Assourdissant" par le DJ du jour) nous avons pu admirer leur prestation sur Tourner les serviettes (P. Sébastien) ou encore un bon vieux Madison. Là on touche la perfection angélique... On se tait et on déguste...

Certains penseront que je me moque, oui sans doute un peu. D'autres que je suis jaloux... Oui aussi oui. Qui ne le serait pas ?! Ceux qui ne me comprennent pas n'ont pas vu...LOOOOOOS BLAAAAANCOOOOOS (mains au ciel) ! Si j'y arrive, je récupèrerais un morceau de vidéo et peut être que vous comprendrez ce que nous avons ressenti.

Je crois que maintenant je peux mourir tranquille...pas tout de suite, mais tranquille dans une 50aine ou 60aine d'années quoi...